به گزارش خبرنگار  گروه فرهنگی پایگاه خبری تحلیلی «عصرهمدان»؛ مرکز جامع تحکیم خانواده استان همدان با مدیریت مجموعه جوانان «سایه سار مهر» و همکاری معاونت امور جوانان وزارت ورزش و جوانان، مجری برگزاری جشن هفته جوان به مناسبت اعیاد شعبانیه بود. این مراسم شامگاه سه‌شنبه با حضور نماینده ولی‌فقیه در استان و با هدف ترویج فرزندآوری در زوج‌های جوان در محل این مرکز برگزار شد.

در این برنامه، زهرا شایسته‌فر، روانشناس و کارشناس خانواده، به سخنرانی پرداخت و با اشاره به پرسش رایج درباره «حق چک کردن گوشی همسر» تأکید کرد: این اقدام، نوعی حرمت‌شکنی آشکار محسوب می‌شود.

وی اظهار داشت: برخی افراد تصور می‌کنند به صرف رابطه زناشویی، مجاز به بررسی محتوای گوشی همراه همسر خود هستند؛ حال آنکه این رفتار، نه تنها اعتماد را ویران می‌کند، بلکه اغلب به سوءتفاهم‌های بزرگ و غیرقابل جبران منجر می‌شود.

شایسته‌فر در ادامه با بیان مثال‌هایی عینی از مراجعان خود افزود: در بسیاری موارد، فرد به دنبال یافتن مدرکی برای اثبات خیال‌پردازی‌های خود است و حتی ممکن است یک گفتگوی معمولی با خواهر، مادر یا دوست را به اشتباه تعبیر کند. گاهی نیز فرد، مکاتبات قدیمی را که از سطل بازیافت گوشی پاک نشده، می‌یابد و فاجعه‌ای به پا می‌شود.

این روان‌شناس «آزادی دادن» را نخستین مؤلفه کلیدی یک رابطه سالم برشمرد و توضیح داد: «همسر انسان، ملک طلق نیست که دربست به او تعلق داشته باشد. ازدواج، یکی از نقش‌های زندگی است و اگر مرد یا زن، به‌طور وسواس‌گون بخواهد تمام لحظات و ارتباطات طرف مقابل را کنترل کند، در واقع دچار خودخواهی شده است.

شایسته‌فر دومین مؤلفه را «تعیین اولویت‌ها» عنوان کرد و گفت: وقتی همسر به خانه می‌آید، اولویت او باید همسر و خانواده باشد، نه گوشی همراه. متأسفانه برخی، مدام در حال پرسه‌زنی در فضای مجازی و چک کردن پیام‌های همکاران هستند و این امر، به احساس بی‌اهمیتی در طرف مقابل می‌انجامد.

این متخصص، سومین رکن رابطه را «صداقت» معرفی و خاطرنشان کرد: در ازدواج، افراد باید بسیاری از عادات دوره مجردی، حتی موارد خوشایند، را کنار بگذارند. ماهیت ازدواج، محدودکننده است، اما این قفس، اگر بر پایه صداقت بنا شود، طلایی و ارزشمند خواهد بود. ظاهر و باطن فرد باید یکی باشد و رفتاری پیچیده و دوگانه نداشته باشد.

وی چهارمین مؤلفه حیاتی را «صراحت» دانست و هشدار داد: بسیاری از تعارضات زناشویی، ناشی از بیان نشدن شفاف انتظارات و نیازهاست. افراد به جای بیان مستقیم خواسته‌های خود، آنها را در دل نگه می‌دارند و سپس از برآورده نشدنشان گلایه می‌کنند. این در حالی است که هیچ فردی توانایی خواندن ذهن دیگری را ندارد.

این کارشناس، استفاده مکرر از کلمه «چرا» را یک «حرمت‌شکن» دیگر برشمرد و اظهار داشت: پرسش‌های توأم با «چرا»، طرف مقابل را موضع‌گیر می‌کند و او را وادار به دفاع از خود می‌کند. این حالت به سرعت به یک دور باطل از مشاجره تبدیل می‌شود.

شایسته‌فر در بخش پایانی سخنان خود با طرح یک سناریوی عملی، به شبیه‌سازی موقعیت تعارض‌برانگیز پرداخت و توضیح داد: فرض کنید آقا بلیت سینما را برای همان شب رزرو کرده و همزمان مادر همسرش برای مهمانی فامیلی دعوت می‌کند. نحوه مدیریت این تعارض، نشان‌دهنده سطح بلوغ و درک متقابل زوج است.

وی ادامه داد: «راهکار ایده‌آل، گفتگوی شفاف و جستجوی یک راه‌حل مبتنی بر توافق است؛ مثلاً بررسی امکان به تعویق انداختن برنامه سینما به فردا و حضور در مهمانی، یا اطلاع‌رسانی مؤدبانه به مادر درباره از پیش برنامه‌دار بودن. آنچه اهمیت دارد، حفظ احترام متقابل و تصمیم‌گیری مشترک، بدون غر زدن، سرزنش یا تحمیل نظر یک طرف است.

این روان‌شناس در پایان نتیجه گرفت: حفظ حرمت رابطه، نیازمند عبور از نگرش مالکانه، تقویت صداقت، تمرین صراحت و اولویت‌بندی صحیح نقش‌هاست. زمانی که اعتماد، اساس رابطه باشد، نیازی به جست‌وجوی مرموزانه در گوشی همراه نخواهد بود و فضای خانواده به محیطی امن برای رشد عاطفی طرفین تبدیل می‌شود.

انتهای خبر/