یسار عزیزی در گفتگو با خبرنگار اجتماعی پایگاه خبری تحلیلی «عصر همدان» با بیان اینکه زوجین باید در گفتگوی میان فردی خود به برخی از مهارت‌ها دست پیدا کنند، گفت: این مهارت‌ها کمک می‌کند تا گفتگوی آن‌ها به نحو صحیح شکل بگیرد اما قبل از اینکه زوجین بخواهند از این تکنیک‌ها استفاده کنند نیاز به بستر مناسب برای استفاده است.
وی با اشاره به رابطه عاطفی مثبت بین زوجین و صمیمیت برای ایجاد گفتگوی خوب لازم است، افزود: یکی دیگر از این نکات مهارت همدلی است، وقتی یک از زوجین برابر یک حادثه دچار هیجانات منفی شده است نیازمند صحبت درباره موضوع با کسب این که احساس همدلی بیشتری با او دارد.
این روانشناس ادامه داد: در حقیقت زوج به سراغ همسرش که صمیمیت و احساس امنیت نسبت به او دارد می‌رود تا درخصوص موضوع رخ داده با او صحبت کند حال اگر شنونده خوبی برای طرف مقابل نباشیم ممکن است همسرمان فضا را ناامن ببیند، حرف‌ها را بیان نکند و یا با حالت ناراحتی و خشم آن‌ها را بیان کند.
عزیزی با تأکید براینکه مهارت گوش کردن یا همان شنیدن نقش اثربخشی در روابط بین زوجین دارد، گفت: در نتیجه این مهارت بازخورد کلامی و یا غیرکلامی مناسبی باید به طرف مقابل ارائه شود تا به طرف مقابل بفهمانیم من می‌شنوم و تو به صحبت کردن ادامه بده.
وی با بیان اینکه زبان بدن در این شرایط بسیار اهمیت دارد، افزود: برخی افراد اجتنابی هستند و در سختی‌ها و مشکلات خانوادگی نیازمند به سکوت و دوری هستند، برخی از افراد دور می‌شوند و بعداز دور شدن احساس امنیت دارند و با نزدیک شدن به همسر احساس ناامنی به آن‌ها دست می‌دهد که بیشتر در آقایان مشاهده می‌شود و برعکس در خانم‌ها که اضطرابی هستند مشاهده می‌شود که با حالت شکایت و گلایه دوست دارند به همسر خود نزدیک شوند که آقایان به آن غُر زدن می‌گویند.
این روانشناس خاطرنشان کرد: این رفتارها نشان می‌دهد یک نفر خواهان و یک نفر گریزان از نزدیک شدن برای گفتگو است و ما در روانشناسی به این رابطه «خواهان-گریزان» می‌گوییم، و این چرخه اگر ادامه داشته باشد تبدیل به رابطه «گریزان-گریزان» می‌شود.
عزیزی با بیان اینکه ممکن است خانم بعداز مدتی خسته شود از اینکه دائم گلایه کند که چرا آقا با او صحبت نمی‌کند و دائم سرگرم تا تلفن همراه و تلویزیون است، گفت: در چنین شرایطی خانم حتی نسبت به همسر خود بی‌تفاوت می‌شود و ممکن است رابطه به مرور تبدیل به رابطه «گریزان-حمله» شود، یعنی یکی از طرفین از لاک خود خارج و شروع به حمله به طرف مقابل شود.
وی با اشاره به اینکه در چنین وضعیتی دعوا و مشاجره افزایش یافته و رابطه وارد فاز «حمله-حمله» می‌شود، افزود: این چرخه که دارای ۴ مرحله بود در نهایت منجر به جدایی می‌شود و متأسفانه زوجین در همان مرحله آخر به مشاور و روانشناس مراجعه می‌کنند.
این روانشناس ادامه داد: برای اینکه زوجین درگیر این چرخه نشوند باید نکات و اصول گفتگو را رعایت کنند، درصد جدایی‌ها بالای ۵۰ درصد است چراکه برخی از زوجین درکنار یکدیگرند اما طلاق نمی‌گیرند که همان طلاق عاطفی نام دارد.
آموزش اصلی مهم برای گفتگوی صحیح
عزیزی با بیان اینکه وقتی زوجین خواهان گفتگو هستند باید آموزش ببینند که این خواسته را به درستی بیان کنند، تصریح کرد: این موضوع کمک می‌کند که همسر برداشت اشتباه نداشته باشد، شاید یکی از طرفین در کودکی اجتناب کردن را یاد گرفته است و مثلا وقتی والدین با او دعوا می‌کردند به اتاق می‌رفته و در را می‌بسته و احساس امنیت می‌کرده است، حال طبیعی است که این فرد در سن بزرگسالی هنگام مشکل و دعوا با سکوت و تنهایی احساس امنیت می‌کند.
وی با اشاره به این که این افراد به‌جای گفتگو هنگام مشکل، فرار کردن از شرایط را ترجیح می‌دهند، گفت: این رفتار در شرایطی است که آرامش خانواده را بیشتر دچار تداخل می‌کنند در حالی که خانم‌ها بیشتر در چنین شرایطی خواهان گفتگو هستند.
این روانشناس خاطرنشان کرد: در کشورمان بیشتر آقایان اجتنابی بوده و خانم‌ها اضطرابی و کمتر مشاهده می‌شود زوج «اضطرابی-اضطرابی» یا «اجتنابی_اجتنابی» با یکدیگر ازدواج کنند چون یا دائم باهم دعوت می‌کنند و یا اصلا یکدیگر را نمی‌پذیرند و معمولاً رابطه‌هایی ادامه پیدا می‌کنند که یکی از طرفین فراری از گفتگو باشد و دیگری شاکی از عدم گفتگو.
عزیزی با بیان اینکه خانم‌ها باید یاد بگیرند در بیان خواسته‌ها به نحوی صحبت نکنند که آقا در محیط امن و سکوت خود برود، افزود: ممکن است خانم بگوید این صحبت‌های من عادی است اما در ذهن آقا همان حرف‌ها درحال خطرناک شدن است چون زیربنای روان‌شناختی را از کودکی دارد که برطرف نشده است.
وی با اشاره به اینکه در چنین شرایطی چون خانم‌ها مهارت کلامی بهتری دارند پس بهتر می‌تواند چرخه تبدیل شدن به مشاجره را قطع کنند، گفت: خانم‌ها با این توانمندی خود باید به جای اینکه در قالب کنایه با همسر خود سخن بگویند با کلمات بهتری به استقبال از گفتگوی همسر خود بروند.
این روانشناس ادامه داد: مثلا آقا پس از مدتی برای گفتگو با همسر خود پیش قدم شده است، اگر خانم در چنین شرایطی بگوید «چه عجب آمدی صحبت کنیم» این کلام مجددا مشاجره را بیشتر می‌کند اما به جای این صحبت می‌شود گفت «چقدر خوشحالم که آمدی باهم صحبت کنیم» و همین جمله باعث می‌شود آقا مجددا در دفعات بعدی برای گفتگو پیش قدم شود.
عزیزی با بیان اینکه کنترل خشم و ناراحتی برای افرادی که اضطرابی خیلی سخت است، تصریح کرد: برای اینکه این افراد موفق به کنترل آن شوند باید شناختی‌تر وارد بحث شوند و هیجان خود را کنترل کنند تا مشکل را حل کنند و خانم‌ها در این کار قطعاً موفق‌تر عمل می‌کنند.
وی با اشاره به اینکه اگر خانم نیازمندی‌های خود برای گفتگو و رابطه صمیمی را در محیطی به دور از هیجان بیان کند، همسرش دیگر به تنهایی خودش پناه نمی‌برد، گفت: وقتی آقا صحبتی کند و خانم واکنش تندی نشان ندهد قطعا آقا جمله‌های بعدی را هم بیان می‌کند و ارتباط و گفتگو ادامه‌دار خواهد بود.
این روانشناس در پایان عنوان کرد: در مجموع خانم‌ها نقش اساسی در گفتگو دارند و توانمند هستند و بهتر است از این توانمندی که خداوند در وجود آن‌ها قرارداده است به نحوی استفاده کنند تا همسرشان نیز به توانمندی در گفتگو برسد.
انتهای خبر/ سع